许多家长有这样的疑问：“为什么有的事情我跟孩子说了那么多遍，他还是不听？”

在回答这个问题之前，我想先讲一个这样的故事：

        有一次，马克·吐温听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得好，打算捐款；10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱；又过了10分钟，牧师还没结束，他决定不捐了。   在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的马克?吐温不仅分文未捐，还从盘子里拿了几块钱走。这种由于刺激过多或作用时间过久，而引起逆反心理的现象，叫做“超限效应”。

         这个心理学效应，放在家庭教育中同样适用：很多时候，正是由于家长说得太多，所以孩子不听。父母唠叨，是采取了跟不上孩子发展节奏的教育方式。

         当父母遇到孩子的问题，或是认为孩子一定要记住的事情，如果多次进行重复，这对已有自我概念的孩子来说，等于忽视孩子的感受和他们面子。过时的教育方式不会有什么效果，不仅自己白费口舌、劳而无功，还必然引发孩子的负面情绪，或出现家长眼中的“不听话”。妈妈们对一件事反复唠叨，出发点本是爱孩子，但其实带给孩子的是这样一些意想不到的后果：使人听觉模糊.反复说同样的话，会让人产生一种习惯性的听觉模糊，也就是说，明明在听，却根本听不到心里去。产生逆反情绪

        大多数在家长的唠叨声中长大的孩子，练就了对付唠叨的过硬本领。结果父母唠叨越多，孩子防御能力越强。当孩子心里筑起“唠叨防火墙”时，即使是“金玉良言”，怕也无法进到孩子心里了。教育效果低下.反复说教，不断给孩子施以相同的刺激，会使孩子产生“心理惰性”，对父母不再敬畏。当再次出现相同的刺激时，教育效果便随之减弱，甚至消失。

         引发亲子矛盾

        唠叨是反复、单调的刺激，是对孩子精神上的疲劳轰炸，没完没了的重复批评只会使孩子厌烦，挑起孩子的敌意，使气氛紧张，矛盾更加激化。

父母的唠叨，属于一种看不起人的、不尊重他人的交流方式。

        一般情况下，给孩子适当的提醒是有必要的，可父母的无休止的唠叨，就等于变相的单方面指责，丝毫没有尊重和认同的意味。有时孩子明明自己可以做的很好，父母的唠叨就等于把功劳拿走了，而当做错时，父母的唠叨又变成先见之明，使孩子的自尊心和自信心都受到极大伤害。时刻提醒自己，“唠叨”无效

将心比心，如果我们被反复循环的话语包围时，自己是什么感受：烦、想争辩又觉得没有意义，于是自动屏蔽。同理，当我们用“唠叨”的方式和自己孩子交流的时候，孩子也承受相同的语言轰炸，也会采取各种防御措施“抵抗”。换位思考，时刻提醒自己，唠叨不但没有实质上的教育效果，还会让孩子产生厌烦、焦躁的情绪。

         就事论事

         孩子犯了错误，就告诉他错在何处，如果孩子自己明白了，我们就不用再说；孩子有什么需要改变的，我们就明确指出问题所在，并提出我们的期望，同时尊重孩子改变的过程。就事论事，用尽可能简明的话语来表达。千万不要陈年旧账全翻出来从头开始数落，那样会让孩子越来越没有自信。

         适时放手

         该孩子承担的，我们尽量不要参与。孩子做不好会受到相应的“惩罚”(比如赖床导致迟到)，孩子会因此纠正自己的行为。每个人都需要自己长大，都需要懂得为自己的行为负责。孩子很难懂得自己不曾经历的事情，如果我们提醒无效就不妨放手，孩子会“吃一堑长一智”。

         学会等待

        一些家长有这样一种心理：希望自己一说，孩子马上听、马上改正，达到自己的目标。这其实不符合孩子的成长规律和年龄特点。孩子就是孩子，他的心智和能力没有发展到那么成熟，一些事情他可能还没有理解，一些事情可能暂时无法做好，做家长的必须要学会等待，允许孩子有反复。孩子的成长需要一个过程，这个时间不会因家长着急、唠叨而缩短。